В девяностые годы в одной семье родился младенец мужеского полу и "сидеть" с ним очень быстро подрядили дедушку. Дедушку уволили в связи с ликвидацией предприятия и работы у него не было, а маме нужно было побыстрей идти деньги зарабатывать: не жить же всем на бабушкину зарплату!
 
Дедушка хороший был, младенца любил и добросовестно с ним сидел.
И младенец, вроде бы, был даже не против.
 
И вот прихожу я в гости знакомиться с малышом, приношу погремушку, делаю козу, любуюсь, умиляюсь, как заинька маленький лепечет: "бабаба", "мама". И "те-тя" - показывает на меня.
 
Какая радость - первые слова (еще никто не подозревает, какие реки и моря слов совсем скоро изольются на домашних)!
 
- А вот и не первые! - вдруг говорит мама младенца.
- А какие же первые?
- Подожди немножко, сейчас сядем за стол и тогда узнаешь.
 
Я заинтригована.

 
Если вы уже прожили какое-то время на этой планете, то должны знать, что многих людей пугают чужие идеи о том, как следует заниматься сексом. Вот почему когда какую-нибудь парочку поймают за занятием сексом в пекарне, газеты начинают пестреть заголовками: «Кексы дико возбуждают тинейджеров». Однако много из такого материала не выжмешь, поэтому пресса начинает публиковать статьи о всё более сумасшедших идеях, которые я сейчас собираюсь разоблачить.

5. «Дик энд даш»
 
Все вы слушали, что такое «случайный секс», не так ли? Это одноразовый секс без взаимных обязательств. Так вот, «дик энд даш» – это нечто другое. Это когда вы притворяетесь, что у вас появились искренние чувства, назначаете свидания и проявляете все признаки того, что рассчитываете на долгосрочные отношения. А затем, после того, как вы, наконец-то, проводите вместе ночь, вы исчезаете из жизни человека бесследно…
 
Примерно в начале 2018 года «дик энд даш», судя по прессе, стал главной угрозой пуританскому миру. Такие таблоиды, как «The Sun», «The Daily Star» и «Metro UK», стали печатать это выражение с такой же частотой, с какой дикторы теленовостей в фантастических фильмах сообщают о наступлении конца света. Эту тенденцию подхватил ряд сайтов, которые тоже запестрели заголовками на тему этой «ужасной эпидемии». Никого не смутило даже то, что газета «The Sun», употребившая это выражение первой, прямо признала, что это «термин, который появился в Urban Dictionary в прошлом месяце». Стоп: с каких это пор появление чего-либо в Urban Dictionary является доказательством того, что это действительно существует?

Сидели утром у него на кухне, обсуждали вопросы термодинамики.
В соседнем подъезде купили квартиру рукожопые граждане. Купили еще летом.
И начался у них затяжной ремонт.
 
Друг уже в душе все проклял. Особенно коллективизацию и индустриализацию, когда колханы получили паспорта. О чем он мне и сообщил.
 
То что по выходным сверлить нельзя знают даже таджики, но не эти гидроцефалы. 11 часов дня. начался ад.
Сверлили на совесть. И вдруг из стены выпал кусок штукатурки и выскочило сверло.
 
Хотел друг было выматерится, но мозг дал резкую команду ногам и за один прыжок он оказался в коридоре, открыл шкапчик с инструментом, вытащил кувалду прыгнул обратно в кухню и со все дури ебнул по сверлу перфоратора. Видимо перф завибрировал и уебал по рукам сверлуна. Тот начал тянуть, но не нут то было. Кривое сверло на желало вылезать.
 
Не сцы, - сказал мне Серега, - я давно ждал что они ко мне засверлятся. Сейчас, сука, самый цирк будет. Я буду глумится.
 
Сделав пару попыток вытащить сверло, сосед попробовал сверлить в надежде что сверло расклинит. Еще пара ударов перфоратора заставили соседа отстегнуть сверло. В ту же минуту Серега вытащил сверло, достал велосипедный насос, и набрал в него воды.
- Слушай. - сказал он мне.
И в ту же минуту со всей своей калмыцкой силы разрядил насос в отверстие в стене.
- Этот пидор же решил посмотреть, куда делось сверло. - резюмировал Серега, - эх, жаль внасос не поссать, ты, пойди выкинь сверло нахуй, а я пока подготовлюсь ко второй части.

Как гласит известная мудрость: «Хочешь помочь ребёнку — сделай вместе с ним, хочешь помочь старику — сделай вместо него, хочешь помочь мастеру — просто не мешай». Приехали мы с женой в крупный европейский город для участия в важном для нас мероприятии. Но была проблема — в моём гардеробе не было ничего, что соответствовало бы статусу события. Поэтому мы запланировали день шоппинга. День шоппинга! Не знаю, как вам, по-моему, это запланированный кошмар. Выбирать одежду я просто ненавижу, поэтому, когда мы вошли в магазин, и я увидел бесконечные ряды стоек со шмотками, то впал в грех уныния — впереди был мучительный день, наполненный утомительными примерками, раздражённым обменом мнениями («На такого урода вообще ничего выбрать нельзя!») и жалкими компромиссами.
 
По случаю буднего дня и раннего часа огромный магазин был абсолютно пуст — на всём пространстве не наблюдалось ни единого человека. Взяв костюм, который, вроде бы, отвечал требованиям, мы зашли в примерочную. Типичное не то! Жена оставила меня одного и отправилась за следующим вариантом. Когда она уже подходила к кабинке с другим костюмом, дорогу ей преградил серьёзный солидный мужчина, появившийся неизвестно откуда. Не говоря ни слова, он забрал выбранный ею костюм, повесил его на место и вручил другой. Очень удивлённая, жена пришла с ним ко мне. Я надел, посмотрел в зеркало, и понял, что я вовсе не тот корявый невзрачный человек, каким себя представлял, а именно тот чувак, с которого скульптор ваял Аполлона Бельведерского, только в костюме.

"Люблю собирать грибы. Но, если честно, мне просто нравится бродить по осеннему лесу с ножиком в руке"
 
Это я в комментариях прочёл, и вспомнил.
 
Года два или три тому, опят высыпало видимо-невидимо.
Собрался, приехал в лес, нашел место хорошее, и так продвигаюсь постепенно вглубь.
 
Наткнулся на поваленный ствол. Огромный, уже поросший мхом и кустарником., и весь усыпанный грибами. Присел, режу так неспеша, и вдруг слышу, там, за кустами, кто-то ворочается. Сопит и покряхтывает.
 
Правила поведения в лесу просты и рациональны. Если в лесу водятся мишки, нужно вести себя как можно громче. Мишка шума не любит, и таких компаний старается избегать. А если в лесу водятся люди, то нужно вести себя как можно тише.
 
Может он и хороший, добрый человек, и даже наверняка хороший, и несёт к примеру пирожки своей бабушке. Но пусть он лучше пройдёт и вас не заметит. Не надо выскакивать ему навстречу с радостными криками.
 
Конечно если только вы не заблудились. Но даже и в этом случае выскакивать и кричать не надо, а надо просто к примеру негромко кашлянуть, чтобы обозначить своё присутствие.
 
Поскольку мишек в нашем лесу давно всех съели, то было совершенно ясно, что на том конце ствола, за кустами, сидит такой же бедолага с ножиком. Тогда, чтобы обозначить своё присутствие, я негромко кашлянул и закурил. Чтобы случайно своим неожиданным появлением никого не испугать. Не надо никогда человека зря пугать. Человек, он с испугу может всякого натворить.
 
А то это знаете как? Сижу однажды ночью на рыбалке, хорошо, тихо, я расслабился, думаю про своё, и вдруг в темноте, над самым ухом, шепот: "Ну что, клюёт?"

Пишу с тапка, за ошибки прошу не пинать, но по возможности желательно на них указать))). История не моя, а моего товарища. Ему под пятьдесят, развелся, трое детей, зарабатывает хорошо, оставил жене и детям дом, квартиру, бывшую и детей содержит. Дальше с его слов:
Стало скучно одному, залез на сайт знакомств, познакомился с девушкой, 21 год, сперва переписывались. Далее встретлись, кафе, прогулки, кино, романТик. Потом секс, секс оказался "сногсшибательным", у подругии вобще нет комплексов, только табу на связь с БИ.
Соответсвенно у дядьки крышу сорвало, цветы, подарки, золото, брилианты. Жили отдельно, встречались. В один прекрасный момент, подруга звонит и говорит что у нее проблемы с жильем, и ей не где жить. Товарищ сразу как "Жентельмен" предложил перехать в его квартиру. В начале все было хорошо, как все женьщины перестерала все белье, убралась, что то по своему раставила. Товариш работает в бизнессе, оперативным директором в крупной компании, рабочий день не нормирован. Уходит рано приходит к 24, иногда позже.

Что если разумная жизнь уже существовала до нас на нашей планете, и мы просто разминулись с ней во времени? Сможем ли отыскать её следы?
 
Смотря что искать. Постройки и сооружения, преобразование природы, искусство – всё это есть и у животных. Термиты строят огромные термитники и живут там большими сообществами. Обезьяны используют палки и камни для добывания еды. Птицы-шалашники украшают свои жилища, весьма недурно подбирая цвета. Бобры, работая вместе и слаженно, сооружают плотины, изменяя местность. Самые большие бобровые запруды видны даже из космоса. Чем не цивилизация?
 

Бобровая плотина в Канаде. Длина – почти километр
 
Не случайно индейцы называют бобров "малыми братьями". Жаль, что это - поэтическое преувеличение: бобры, конечно, смышлёны, но до человека по разуму не дотягивают.

 
— Куда ты идёшь, Красная Шапочка?
Волк выпрыгнул из кустов и перегородил тропинку.
— Кхм...
 
Путница откинула капюшон. Волк вздрогнул и отступил на шаг. Лет «девочке» было под тридцать. Татуировка на шее, нос кривоват после перелома, красный берет сбит на затылок.
— А где Шапочка? — Волк растерял аппетит и подумывал сбежать.
— Заболела. Я сегодня за неё.
— А ты кто?
— Родственница, — она прищурилась, — сам-то кто будешь?
— Да так, зверушка лесная. Думал проводить, но вижу, в моих услугах не нуждаются.
 
Волк рванул прочь, но звук взводимого курка и крик «Стоять!» остановили его у спасительных кустов.
— Иди сюда, зверушка.
На подгибающихся ногах Волк приблизился к девушке.
— Я здесь на всё лето, в отпуске.

Китай во-первых он большой - в кажом регионе традиции и жизнь разная, и плюс - меняется настолько быстро, что даже местные жители не могут уследить за переменами.
 

Пару месяцев назад ездили всей семьёй, 12 человек, на море на выходные. В трех часах езды от Гуанчжоу есть великолепный пляж (Yangjiang).
 
Одна из сестёр моей жены (ее зовут Фиш) недавно устроилась на работу в крупную компанию в Гуанчжоу, компания работает по жёстким стандартам качества (не совсем типично для Китая) и по жёстким же стандартам управления персоналом.
 
Итак, Фиш хочет отпроситься, взять отгул. По семейным обстоятельствам - едем все вместе на море, все дела. Будучи истиной китаянкой, родившись и всю жизнь прожив в Гуанчжоу, она понимает, что с работы ее просто так скорее всего не отпустят - нужно сначала задобрить шефа, так принято, так делают люди десятилетиями, если не столетиями.

Я продавец металлопроката в розницу.
Мерная длина в основном 6м.
Но от 6м могу отпустить кусок кратно 1м - 1,2,3,4 м. Строго до 4м.
Если надо 4,5-5м, то будьте добры покупайте 6м ибо огрызки (остаток от 6м) менее 2м очень плохо продаются и только накапливаются.
 
Случилось только что. К - клиент.
К - по чем это?
Я - по 30 за метр
К - дайте два куска по 2,20м
Я - ок, оплачивайте 6м и вам останется отход 1,6м. Он ваш. В хозяйстве пригодится.
К - нет. Мне лишнего не надо, это обман, довели страну (и всё в этом духе). Отрежьте только 2шт по 2,2м.
Я - без проблем. С вас 180.
К - ну вот, другое дело.

Северное море, 190 километров к северо-востоку от Абердина (Шотландия), 6 июля 1988 года.
 
Платформу Piper Alpha, принадлежавшую американской компании Occidental Petroleum, запустили в 1976 году как нефтедобывающую, но впоследствии переделали под добычу газа.
 
Утро 6 июля 1988 года началось для одной из бригад с обслуживания предохранительного клапана на трубопроводе в модуле С. Затем другая команда должна была приступить к профилактике резервного конденсатного насоса. Но в тот день мужики из первой службы не управились с клапаном и на ночь заткнули его фланцевой заглушкой. В итоге к резервному насосу никто не прикасался, а богатыри, воевавшие с клапаном, никому не рассказали о результатах своей работы. Просто засунули наряд в ячейку к другим документам и пошли отдыхать.
 

 
Вечерней смене скучать не пришлось. Похолодало. От холода газовый конденсат в трубах кристаллизировался, а основной насос заглох. Без постоянной откачки конденсат быстро накапливался в аварийном резервуаре. Если бы эта емкость заполнилась, вся платформа была бы автоматически обесточена, а добыча газа прекратилась. В этом случае операторам не поздоровилось бы – за убытки надо отвечать.

Кому суждено быть повешенным, тот не утонет.
 
Приходит в травмпункт пациент...
 
Вид у него такой, как будто он попал под асфальтовый каток - весь грязнющий, помятый, поцарапанный, в крови... В общем, выглядит как бомж, который конкретно огрёб коллег-подельников после попойки.
Очень быстро выясняется, что у него кроме множественных ушибов мягких тканей по всему телу ещё сломаны 3 ребра и перелом луча (лучевой кости предплечья) в типичном месте. Последняя формулировка - это прямо такой "диагноз", если кто не в курсе.
 
Но... Алкоголем от него и близко не пахло. Наоборот - хорошим одеколоном. Если присмотреться, то одежда на нём очень даже новая и солидная, хотя сразу этого не заметишь. Впрочем как и обувь - весьма недешёвые ботинки как раз по сезону. А на улице стояла ранняя весна.
 
Вот эта весна, как выяснилось, и сыграла с нашим "больным" злую шутку.
 

В детстве они казались мне богами. Часто это были неопрятные, унылого вида люди, но я видел их другими — обладателями тайных знаний и хранителями самых ценных коллекций на всем белом свете. Продавцы дисков с компьютерными играми. Когда маленький я в очередной раз шел в магазин только чтобы поглазеть из-за витрины, как они играют или обсуждают с покупателями новинки, в моей голове звучала лишь одна мысль — мало того, что эти люди днями напролет играют в игры, так им еще и деньги платят. Разве не это работа мечты?
 
Тогда я думал, что все свои силы брошу на то, чтобы стать продавцом дисков. Я не совсем понимал, что для этого нужно делать, но был убежден — просиживая штаны перед монитором, я точно двигаюсь в правильном направлении. И, черт подери, я оказался прав.
 
Незакрытый гештальт
 

 
Точно не помню, какой был год, но это произошло примерно в начале десятых. Экономический кризис уже вовсю гулял по планете, президент Медведев переименовывал милиции в полицию, а меня интересовало одно — где бы разжиться хоть какими-то деньгами. Это был тревожный для моей гуманитарной душонки момент, когда я метался между надоевшим журфаком и желанием стать выдающимся художником, из-за которого в итоге решил поступать на факультет дизайна в соседние Чебоксары.

На прошлой неделе раздался телефонный звонок. Звонила Вероника, жена моего двоюродного брата. Веронике 21 год.
- Rusw, привет. Вы что планируете на Новый Год?
- Ну хуй знает пока. Может дома ебланить будем, может в Грузию поедем, может в Тайланд жахнем, если бабки будут. А что?
- А не хотите к нам в Серпухов? Мои родители будут, мы приедем, внучатая племянница троюродной бабки подтянется. Баня, шашлыки, хлеб вчерашний. А?
Первым желанием было послать Веронику нах, так как я однажды был в гостях у ее родителей и два часа слушал лекцию про то, что у меня уже морда в двери не лезет, и что мне нужно провериться на диабет. А то вот сосед не проверился и умер! Я помолчал и заговорил, подбирая слова.
- Вероника, спасибо, мы подумаем, посоветуемся. Обсужу с женой. Просто велика вероятность, что мы в Грузию уедем. Давно собирались.
- Ну что там делать, в Грузии этой! Там же беспорядки, низкий уровень жизни и много других неприятных вещей. А в Серпухове - баня.
- Спасибо, мы обсудим, я перезвоню.

Когда сын родился, купил ему однокомнатную квартиру. Сейчас квартира сдается. Дом новый, ремонт свежий, бойлер установил, кафелем ванну и туалет выложил. Кухню новую купил, шкаф купе поставил. Цену аренды сделал на 1000 ниже рыночной, чтобы квартиранты не съезжали, найдя подешевле и т.д. Живу в соседнем доме, но стараюсь не ходить, дкньги на карту переводят, по Whats App общаемся, ну т.е. как у большинства адекватных ( к коим и себя причисляю) людей.
Последние арендаторы жили почти 4 года, думаю это показатель, что жить можно. Но съехали (взяли ипотеку), пришлось искать новых.
Обратился к риэлтору, нашел быстро, заехала женщина 40 лет с дочкой. При заключении договора все было нормально, квартиру осмотрела, все понравилось. Договор ( на год) заключили.
А потом...... Началось.
Звонок по телефону:
- Добрый день, Вы знаете, смесители капают.
- Странно, перед сдачей провели полную проверку, все было нормально. Хорошо сантехник сегодня приедет.

Не знаю, даже, что хуже - жадность, или тупость...
 
Несколько лет назад ко мне обратился клиент. Дело самое обычное, с какими идут сотни, а то и тысячи - дал некоему гражданину в долг денег, получил расписку... проходят года - расписка есть, а денег нету.
 
Срок исполнения обязательства, указанный в расписке, наступил... успешно прошел - и деятель, попытавшись поуговаривать заемщика, пришел ко мне. Типа, давайте - направим требование, а потом - в суд. Нахрена требование, если дата погашения указана? Можно сразу в суд... давай заключаем договор, деньги, доверенность - и в суд.
 
Договор подписали в тот же день, мужик пообещал вскоре вернуться с доверенностью и деньгами... месяца через два пришел, принес доверенность. Без денег.
 
Вообще, таких доверенностей в комплекте с договорами, по которым не было оплаты - целая пачка пылится. Нахрена заморачиваться - ходить, делать доверенность, если на этом и заканчивается? Не понимаю...

Сижу я обедаю. Вдруг - звонок от мамы (маме 84 года).
Приезжай, говорит за мной, нужно съездить на ул. Вавилова, в Центральный офис Сбербанка.
А что, спрашиваю, случилось то?
Да вот, говорит, позвонили мне, спросили отца, говорят, у него с 1993 года вклад в Центральном офисе Сберанка на полтора миллиона рублей. Доверенным лицом я вписана, говорит. И вот, чтобы деньги получить, нужно 146 000 рублей за обслуживание счета заплатить. перевести через систему быстрых переводов "Колибри" на имя  Сергея. И потом по телефону позвонить ему же.
Говорит, он при мне связывался с бухгалтерией, спрашивал, нельзя ли деньги за обслуживания с самого счета списать, ему  - она слышала- ответили, что нет, нельзя.
Очень сильно просил, чтобы разговор этот остался конфиденциальным. Мама сказала, что поедет с сыном. Мразь поинтересовалась, кто сын по профессии - она сказала - айтишник.
 
"Очень интересно" - произнес мошенник.
Вот, оделась уже, говорит, иду вклад сниму и переведу деньги через "колибри". А ты подъезжай пока.

С проблемой выпадения волос сталкиваются многие женщины. Волосы могут ухудшаться по нескольким причинам:

1. Стресс.


2. Неправильное питание.


3. Воздействие на волосы химических красителей.


4. Внутренние заболевания.


5. Гормональный сбой в организме.

Если вы заметили, что ваши волосы начали выпадать, стали ломкими, необходимо принять меры по предотвращению данной проблемы.

Как восстановить волосы?

Если вы хотите, чтобы ваша шевелюра снова стала густой и шелковистый, используйте следующие способы:

Масляная терапия

Масляные маски давно славятся своим эффектом. Они очень простые выполнения и подходят каждой женщине. Для таких масок можно использовать оливковое, репейное, кокосовое масло. Их можно применять как по отдельности, так и соединять друг с другом. Перед процедурой масло рекомендуется разогреть. Средство втирается в корни волос, а также распределяется по всей длине. Вы можете оставить масло на несколько часов или на ночь. После такой маски ваши волосы станут шелковистыми и мягкими, корни укрепятся.

Вспомнилось... Не знаю у кого как, а у меня теща из тех редких тещ, про которых говорят, золотая. Всегда поможет и советом и делом. В личную жизнь не лезет, если не просишь, с внуками посидеть, встретить со школы, забрать с садика - не вопрос.
 
Всю жизнь проработала в деревенской школе. Сначала учителем, потом долгие годы директорства. Характер твердый, но к людям всегда добром старалась... и своим учителям и работникам помогать там, и за школой следила. Но и требовала с людей, исполнять обязанности. И поступала, всегда по справедливости.
 
И вот, (8 лет назад) когда она собралась уходить на пенсию, встал вопрос о преемственности - кого в директора? Ее мнение - завуча. Как-никак в школе много проработала, изнутри проблемы знает. Вот только, у некоторых на директорство другие планы. И в один не очень прекрасный день к нам в дом заходят сотрудники полиции (или милиция она тогда была, не помню): "Такая-то такая-то здесь живет"? И не наши, с района, а ажно городские, из УБЭП.
 
В общем, понадобилась им теща, которая в то время с нами жила. С этого момента все и началось. Оказалось, кто-то из учителей, или работников школы (на тот момент было неизвестно кто) написал на нее заяву, мол деньги бюджетные себе ныкает, нецелевое использование и все такое. Завели дело и давай ее по допросам таскать. А у меня жена как раз сыном беременная ходила - ей эта нервотрепка никуда не упиралась. А как узнала, что ее мать обвиняют в том, что она не делала, вообще, в обморок упала.ей.

В тот или иной момент нам всем хочется сбежать от стресса и напряжённости повседневной жизни. Иногда Вселенная исполняет такие желания. Однако речь идёт не о приятном отдыхе на пляжном курорте в течение двух недель, а о случаях, когда люди бесследно исчезают, и больше их никогда не видят снова…
 

 
1. История Брайана Шаффера
 
Брайан Шаффер учился на медицинском факультет в штате Огайо. 31 марта 2006 года он и двое его друзей – Клинт и Мередит – отправились в эпический поход по барам, который включал в себя каждое питейное заведение рядом с их кампусом. Их скитания завершились ранним утром 1 апреля в Ugly Tuna Saloona, заведении, которое предлагало дешёвую выпивку. Все трое гуляли там до самого закрытия... по крайней мере, так казалось.

Было как в том анекдоте про мужика и ботинки.
 
Мужик приходил с работы затемно, проходил в зал, снимал один за другим ботинки и швырял их по очереди в коридор.
Пришел к нему сосед снизу, дескать, имей совесть: только усну - ты своими ботинками грохочешь... Проникся мужик.
Пришел с работы, рухнул на диван, снял ботинки и по привычке швыранул один в коридор. Потом вспомнил про соседа снизу, и не стал второй ботинок швырять.
Утром пришел злой сосед: ну ты, мужик, и сволочь: я всю ночь не спал, ждал, когда ты второй ботинок кинешь.
 
Вскоре после того, как мы с мужем поженились (30 лет назад), скончалась его бездетная богатая тетка - вдова какого-то там номенклатурщика, я его в живых не застала, муж рассказывал, что был тот еще жук. Так вот оставила тетка моему мужу чистенькую трехкомнатную "сталинку" в тихом зеленом районе, вдали от всех видов транспорта, а мужнину брату - дачкузамок в черте города.
 
Когда мы в квартирку переезжали - вывалился глазеть весь дом, а бабка снизу умильно нас спрашивала о том да о сем. Потом поинтересовалась: детки-то есть у нас?
 
Муж пошутил: нет, но планируем.
 
Недели через две пришел участковый. Жалобы, дескать, на вас. Слишком громко планируете детей и слишком активно, у бабушки снизу аж люстра звенит.
 
Пригласили участкового, показали, что спальня совсем не над бабкой, да и детей мы планировали не слишком яростно, без спецэффектов. Посмеялся участковый, мы его чаем напоили, поговорили про покойных тетку с дядькой, и все.

Не подумайте, я не ханжа и не кисейная барышня, падающая в обморок от слова "жопа". Но обилие оборзевших хамов меня просто обескураживает. Буквально две недели назад мы с подругами отправились на вечеринку по случаю Хэллоуина. По пути к нам привязались двое выпивших мужчин, как принято говорить "лиц кавказской национальности". Начали рассказывать, что женщины не должны красить волосы в яркие неестественные цвета, и вообще место бабы на кухне. Всё это сопровождалось похабными шуточками и откровенно хамскими попытками облапать. С учётом того, что кроме волос Тани холодным осенним вечером от окружающих людей мы не отличались, такое отношение мною было воспринято достаточно однозначно. В том смысле, что я определила этих двоих в категорию озверевшего быдла и отнеслась к ним соответственно. Сначала послала в пешее эротическое путешествие, потом высказала предположение о любви их матерей к диким обезьянам... В общем, говорила на доступном для быдла языке.

 
Эх эх эх,дамы и господа... Ночь у меня за окном,но не спится,от слова совсем. Небольшой скандальчик произошёл у меня с жинкой,от того нервишки спать не дают. Решил тут высказаться. Дело в том,что супружница моя(наверняка по совету своей маман) опять хочет заточить меня в дачное рабство. Ибо обида у них,после моего последнего побега из этих оков.
 
Ну собственно история. Несколько лет назад, моя жена, вместе с её мамой начали активно вести разговоры,что мол неплохо бы дачку заиметь, как все нормальные люди. Дитё мол родилось и ему там будет раздолье,на свежем воздухе. Да и вообще,у Димки с Машкой есть дача, у Маринки тоже, даже у твоего дружка Серёги и то есть. Я отбивался как мог. Так как после сраных 90-х, у меня к этому слову аллергия. Что бы было что пожрать, я там на грядках раком простоял, больше чем портовая шлюха. Меня начали заверять, что ничего такого там не будет. Ну максимум цветочки в клумбе посадим и всё. Я начал давить на экономическую составляющую. Дачка дело не из дешёвых,да ещё и бензин не казённый,денег уйма уйдет только на то, что бы туда сюда доехать.

 
Вы знаете, что у нас есть свой набор продвинутых российскомовных ресурсов, на которые мы иногда совершаем набеги с целью поржать и набрать еды. Вчера один из таких ресурсов, латышская Медуза, порадовала нас плакательным лонгридом о двух тупых подростках из Пскова, пару лет назад напившихся, пострелявших в полицию, а потом покончивших с собой - хотя их долго уговаривали сдаться. Лонгрид называется «Они дети. А взрослые не смогли их спасти».
 
Мы хотели было написать об этом, но тут вперёд вырвался ресурс «Батенька, да вы трансгендер» с лонгридом «Как меня затравили за то, что я снялась в порно».
 
Автор и главная героиня материала Катя описывает, как она однажды вырвалась из бедной коммуналки в Купчино в настоящую жизнь, в Испании, где её на прекрасной вилле пялили 28 человек и заплатили 2800 баксов, и как она потом вернулась, и как её начали травить за то, что она успешная и сумела, и как ей пришлось из-за буллинга выпилиться из соцсетей, но она не сдаётся и уверенно идёт в будущее.

 
Наш мир огромен и невероятно разнообразен. Почти две сотни стран и десятки тысяч народностей, многие из которых говорят на своём языке, верят в своих богов и имеют свои удивительные традиции.
 
Проще всего осудить непонятные ритуалы, однако такой подход ничего в себе не несёт. Куда интереснее и полезнее разобраться, почему люди совершают такие действия, откуда берут корни эти верования и как их объясняют носители культуры.
 
1. Становление мужчиной
 
Африка — это континент. Есть там две страны: Кения и Танзания. На их границе проживает народ масаи — это общность из многих племён, объединённых одним языком и схожими обычаями. Всего насчитывается около миллиона масаи, но это не точно: они не имеют паспортов, и перепись затруднена. В общем, их довольно много, живут по заветам предков, можно сказать в каменном веке.
 
Обычно самые удивительные, а зачастую и мучительные традиции таких народов касаются в первую очередь женщин. Но у масаи непростые испытания проходят все мужчины, вернее юноши, желающие стать воинами.